[FvG]

Iba a ponerlo en "Noticias" pero creo que queda mejor aparte. Porque no es una noticia de algo reciente, y es un artículo de opinión de varias personas. Así se puede hacer un hilo de algunas opinones para saber qué piensan los demás, como el hilo de la muerte de cuando éramos pequeños.



Ahí va:
(He pensado en poner aquí los enlaces a los temas de opinión, así habrá mejor organización)
El cachete duele, pero no funciona:
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[FvG]

El cachete duele, pero no funciona

Un cachete, una bofetada, un azote, una colleja, un capón, un zapatillazo... Son términos clásicos, con connotaciones no demasiado negativas y que muchos españoles tienen asociados a la educación de sus hijos. Utilizados de forma muy puntual, como último recurso, para marcar claramente un límite a un niño o a un preadolescente, un buen número de personas lo ven como algo eficaz.

"Si no lo justificamos en pareja, ¿por qué sí con los niños?", dicen los expertos

El 60% de los adultos cree eficaz el bofetón "a tiempo". Idéntica tasa de niños lo sufre

El castigo físico puede llegar a insensibilizar ante el dolor ajeno

Los especialistas recomiendan evitar la pena corporal, pero poner límites
Otros, entre ellos multitud de pedagogos y psicólogos, no están de acuerdo; insisten en no criminalizar a los padres que los usan (hay que dejar claro que no estamos hablando de violencia gratuita o de malos tratos graves, como palizas), pero rechazan tajantemente ese comportamiento como herramienta válida o adecuada para educar a los niños, primero, por reprobable en sí mismo -"Si no lo justificamos en el ámbito de la pareja, ¿por qué sí con los niños, que están indefensos?"- y, segundo, porque no funciona, al menos a largo plazo, asegura el profesor de Psicología de la Universidad Autónoma de Madrid Manuel Gámez Guadix.

Este profesor ha vuelto a traer el debate al primer plano con un estudio que ha dirigido sobre la prevalencia del castigo físico de los menores en el ámbito familiar. Ha tomado una muestra de 1.067 alumnos universitarios de su campus y les ha preguntado si a la edad de 10 años les pegaron algún cachete: le había ocurrido al 60% de ellos, una cifra absolutamente consistente con el de una encuesta del CIS de 2005, que dijo que en torno al 60% de los adultos cree que "un azote o una bofetada a tiempo puede evitar más tarde problemas más graves". En otros estudios hechos en Estados Unidos con la misma metodología, dice Gámez, la cifra está entre el 23% (para los padres) y el 25% (madres).

La pregunta era, recalca el profesor, sobre cachetes o azotes, quedando fuera cualquier acción que pueda causar alguna lesión o marcas. De hecho, se excluyó de la muestra a los jóvenes que habían sufrido algún tipo de violencia más grave para no confundir el ámbito de la investigación. Y en este punto aparece otro dato llamativo: el número de alumnos excluidos por haber sufrido golpes más severos (por ejemplo, del que cumple la amenaza de quitarse el cinturón para dar una reprimenda, agarra por el cuello o da un puñetazo) fue "una cifra considerable", en torno al "15% del total de la muestra".

Estas últimas actitudes sí están condenadas y casi nadie las defiende, al menos en voz alta. Pero las otras, la del pequeño cachete cuando la niña de seis años no deja de gritar y molestar en medio de un restaurante abarrotado, o cuando el niño acaba de romper el jarrón de la abuela después de que le dijeran infinidad de veces que en el salón no se juega a la pelota, esas "están ampliamente aceptadas a nivel social", dice Gámez.

Lo que pasa es que los contornos son difusos. ¿Cuándo ha llegado el límite? ¿Cuándo la hora de utilizar el último recurso? ¿Cómo se sabe que no ha sido demasiado? Hay muchísimos matices que conviene tener en cuenta, ya que no es lo mismo el coscorrón puntual que tomarlo como norma cada que vez que se quiera conducir al menor.

Según el filósofo José Antonio Marina, la brújula es el "sentido común". "Hay que diferenciar" entre un maltrato físico fuera del marco educativo o que, dentro del proceso educativo, de forma puntual y para marcar límites, se pueda dar un cachete "siempre en un contexto de cariño y no en un arrebato de nervios", sobre todo en edades tempranas y para impedir conductas, no para fomentar buenos comportamientos, dice el responsable de la Universidad de Padres.

El juez de menores de Granada Emilio Calatayud ha dicho en numerosas ocasiones que el azote se puede dar siempre que sea en el momento oportuno y con la intensidad adecuada. Lo del momento y la intensidad adecuados pueden resultar conceptos un poco etéreos, pero, en general, quien defiende o, al menos, no rechaza de plano el azote desde un punto de vista estrictamente pedagógico dice que ha de ser el último recurso, que debe ir acompañado de calma, de reflexión, de cariño y de diálogo.

El problema es que es muy difícil que esos contextos se den. Según el trabajo de Gámez, los cachetes suelen ir acompañados -en nueve de cada 10 casos- de "agresiones psicológicas", es decir, de "gritos, de amenazas, de intentos de humillar al menor", dice el investigador.

"El cachete explicita la impotencia y la incapacidad del adulto", dice el pedagogo y doctor en Ciencias de la Educación Joan Josep Sarrado. Así lo percibe el niño y, por lo tanto, lo vive como una "venganza" del padre o de la madre, y no puede tener efectos educativos positivos, asegura. Otra cuestión, aparte del desahogo, es la eficacia inmediata que puede tener el capón. Gámez explica que pueden tener unos resultados a corto plazo de mayor obediencia, pero "a largo plazo, lo que ocurrirá es que probablemente el padre tendrá que aplicarlo cada vez con más frecuencia para obtener el mismo resultado", añade.

Además, también hablan muchos expertos de los efectos negativos a largo plazo -insensibilizarle ante el dolor ajeno y enseñarle a resolver sus problemas con violencia-, y a corto, causarle una enorme desorientación si el padre o la madre se sienten tan culpables después que tratan de compensarlo de manera exagerada.

En el lado contrario, muchas veces el argumento es: conmigo funcionó, no me he traumatizado y tengo una vida normal, así que no está tan mal. Para Gámez, alguien al que le dieron azotes tiene más posibilidad de dárselos a sus hijos y, por otro lado, también tiene sentido que se justifique si se utilizan por falta de estrategias alternativas o para justificar el comportamiento familiar que tuvieron con él.

El profesor de Psicología de la Universidad de Navarra Gerardo Aguado asegura que "se exagera, ya que tampoco se traumatiza a los niños para toda la vida". La cuestión, sin embargo, es que conviene descartar castigos físicos, simplemente, porque "son innecesarios, no tienen ningún objetivo educativo", y "no funcionan", es decir, no van a corregir el comportamiento del menor.

Pero las otras herramientas requieren tiempo, esfuerzo y paciencia. "En educación, nada se improvisa", dice Sarrado. Los procesos de diálogo, de comunicación, de respeto deben empezar muy pronto, cuanto antes, añade. Y también la utilización de castigos no físicos o no agresivos. Es muy importante poner límites, acostumbrar a los niños también a lidiar con la frustración, porque las familias tienden a "sobregratificar" a los menores, añade.

Mucho se ha hablado, cuando se trata de educación, de que el final de una sociedad represiva en España dio paso a otra mucho más permisiva que ha acabado experimentando graves problemas a la hora de ejercer la autoridad y de poner límites a los niños. Pero la respuesta, dice Pedro Rascón, presidente de la confederación de padres de alumnos Ceapa, nunca puede ser volver a fórmulas autoritarias y represivas del pasado.

Así, esas alternativas pueden incluir castigos no agresivos -aunque sobre el tema del castigo también hay muchas teorías encontradas- que van desde quitar algún privilegio (te quedas sin televisión o sin juguete), a arreglar el daño causado (pedir perdón, arreglar o pagar con los ahorros lo que se ha roto). Pero siempre debe ser, según Sarrado, un castigo inmediato, coherente -es bastante malo que los padres se contradigan-, justo, ajustado y mantenerse en el tiempo. "Puede que alguien llegue a la conclusión de que se ha equivocado con la respuesta al hijo, pero no debe cambiar de criterio hasta que el niño o la niña deje de presionar", para que no piense que el cambio se debe a esa presión. Y añade que solo si se han establecido antes unos hábitos de diálogo y unos compromisos funcionará en la adolescencia la vía de la negociación.

Gámez, por su parte, también insiste en que todas esas pautas deben establecerse desde el principio. Pero también habla de la necesidad de manejar la atención parental, es decir, no es una buena idea que el niño perciba que su padre o su madre solo le hacen caso cuando hace las cosas mal, y nunca cuando hace las cosas bien, dice el profesor.

La cuestión es que los padres no tienen por qué ser pedagogos y todas esas herramientas no son fáciles. "Hoy en día hay muchos recursos, hay escuelas de padres, se puede hacer un seguimiento muy de cerca con los profesores de los centros educativos", contesta Sarrado.

El debate sigue y seguirá abierto y los padres también tienen derecho a equivocarse sin que se les culpabilice, lo cual no quiere decir que, como señala Sarrado, "cuanto menos cachetes, mejor, y si puede ser, nada". Y así, sin fórmulas que den respuestas exactas, lo que queda es un enorme espacio entre el sentido común al que apela Marina y las respuestas científicas. Gámez admite que alguien al que le han dado cachetes es muy posible que no quede traumatizado, que no le queden secuelas en su autoestima, que no golpee a su vez a su hijo cuando sea mayor, que no genere conductas que incluyan la violencia en la resolución de conflictos... Puede que eso no le ocurra, dice, pero desde luego, según numerosos estudios científicos, tiene muchas más posibilidades que un chaval que no recibió cachetes.

Pienso como Gámez.

[Manolic]

Yo creo que sí funciona

[ashthedragon]

yo también estoy decuerdo con F y con Gámez. EL cachete creo, es algo inútil e injustificado, fruto solo de la inutilidad de los padres/cuidadoreas a la hora de hacer ver al niño que lo que ha hecho está mal. La mejor manera de educar un hijo es HABLANDOLE, explicándole que las cosas se hacen así o asa, y si se comporta mal, que lo hará, son niños y necesitan explorar para crecer, explicarle que lo que ha hecho está mal y por qué es así.

Mis padres nunca me dieron ni un cachete, ni un tortazo, ni nada, y no creo que sea una maleducada. Sin embargo, a mi hermana por ejemplo, mi abuela solía darle bastantes cachetes, y ha quedado traumatizada con eso...Es cierto que sí, que obedecía, pero por el miedo, no por que aprendiera, y cuando sabía que mi abuela no estaba para darle, hacía lo que fuese que le habian prohibido, incrementado por mil.

[sonic spinball]

También hay que tener en cuenta como puede ser el niño a la hora de razonar...por ejemplo si el niño rompe el jarrón como dice ahí a pesar de haberle dicho que en casa no se juega con el balón, me parece mas práctico castigarle quitandole el balón que dandole una bofetada.

Pero he visto el caso del hermano de un amigo con el que no se puede ni mantener palabras con el, pues cuando su hermano mayor intenta decirle que está tomando una mala conducta, este se rebela y se pone imposible...llegando a amenazar a su hermano con cuchillo en mano. ¿creeis que se puede razonar con un chico de 16 años así?

[MiglMiglianoMiglest]

Hombre, ahí el chico ya tiene 16 años, se supone que ya ha sido "educado" en gran parte, y además le pilla en la "etapa difícil".

No es lo mismo una persona que tiene 16 años de vida, que ya es un adolescente desde hace años, a un niño, que todavía se le está educando de una forma más activa. No digo que no se pueda, porque educarnos se nos va educando a lo largo de toda la vida, siempre vamos aprendiendo, pero no es lo mismo.

[FvG]

Pero he visto el caso del hermano de un amigo con el que no se puede ni mantener palabras con el, pues cuando su hermano mayor intenta decirle que está tomando una mala conducta, este se rebela y se pone imposible...llegando a amenazar a su hermano con cuchillo en mano. ¿creeis que se puede razonar con un chico de 16 años así?

Ese extremo al que ha llegado ha sido ya en la adolescencia, justamente una etapa difícil de educar. Habría que hacerlo bien antes de que le llegue la pubertad. No digo que sea fácil tampoco, y no tengo hijos xD

Y bueno, a mí me parece comprensible que se suelte alguna bofetada en ciertos casos, aunque no lo comparta. Todos somos humanos y todos cometemos errores. Nuestra paciencia tiene un límite y al sobrepasarlo no podemos controlarnos.

[Knudow]

No voy a leer eso, que no me interesa el tema tanto (lo siento, cuando sea padre si tal...) pero a veces... cachetes no, bofetadas no, pero un ejemplo....
Mi prima-segunda, con 4 años, tirándome a la cara cubos de madera suyos raros, arañando, pegando patadas en la cara (yo estaba en el suelo) pese a decirle que pares, empujando a su hermano de 1 años contra cosas.... pues la agarré por la muñeca apretando diciendo: "Ves? A que duele?" y ella "Au, au, au...." y yo "No hay que hacer daño, a que molesta?" y entonces ya lloró y dejó de ser tan burra por el momento.

Porque puedes estar 4 horas diciéndole que hace daño, que no lo haga... y seguirá haciéndolo.

[RACCAR]

Es que depende mucho del niño XD.

Pero generalmente un niño revoltoso es fruto de dejadez paterna, tenga 4 o 16 años

[sonictf]

Por mi parte, creo en que una cachetada a tiempo no está de más. Tampoco hacerlo de manera sistemática, sino cuando el niño no atiende a razones.

[FvG]

Por mi parte, creo en que una cachetada a tiempo no está de más. Tampoco hacerlo de manera sistemática, sino cuando el niño no atiende a razones.

¿Y no crees que si se llega a eso es fracaso del padre/madre/tutor? xD

[Knudow]

¿Y no crees que si se llega a eso es fracaso del padre/madre/tutor? xD

Curiosidad: Has cuidado de niños pequeños???? xDDD (Aunque igual estamos hablandod e distintas edades. Si un chaval de 15 años trata a los padres como basura y pasa de todo y amenaza a gente... eso ya puede ser fracaso de educación)

[J.A.C]

Por mi parte, creo en que una cachetada a tiempo no está de más. Tampoco hacerlo de manera sistemática, sino cuando el niño no atiende a razones.

+1, y no, yo no creo que sea un fracaso para nada.

[sonictf]

Sí y no, me explico. Si hay que recurrir continuamente a ello (cosa que no comparto), sí me parece que ahí falla algo por parte de los padres. Sin embargo, todos en algún momento tenemos algún momento malo/chungo (como quieras llamarlo) y eso incluye a los niños. Yo, cuando era pequeño, era un niño lejos de ser perfecto, pero tampoco era "malo". Por lo general, era bastante obediente, pero había veces en las que me salía de madre y me gané algún que otro cachete. No por ello creo que mis padres fallaran educándome.

[FvG]

¿Y no crees que si se llega a eso es fracaso del padre/madre/tutor? xD

Curiosidad: Has cuidado de niños pequeños???? xDDD (Aunque igual estamos hablandod e distintas edades. Si un chaval de 15 años trata a los padres como basura y pasa de todo y amenaza a gente... eso ya puede ser fracaso de educación)

Por supuesto que he cuidado. Y supongo que una mayoría también lo ha hecho alguna vez. Pero yo he cuidado mucho y lo sigo haciendo, desde pequeñitos hasta adolescentes xD