[DavuuWart]

Si, no solo hago poops e intentos de cómics beta. Esto es uno de mis múltiples fanfics que suelo publicar en varios foros. En este caso publicaré uno de mis favoritos al ser de humor y tal xD (Aún así, el prologo no es muy gracioso que digamos, a partir del primer capitulo empieza lo bueno).

Os explico de qué va por encima:

Wart, para los que no lo sepan, es el jefe final de la versión americana y europea de “Super Mario Bros. 2”, es bastante raro que otros personajes de ese juego aparezcan en los juegos actuales, como Birdo, los Bob-Omba y hasta los más que famosos Shy-Guys… pero ¿Por qué esta rana no ha vuelto a aparecer en ningún juego más? El prologo de este fic es la respuesta.

En resumen este fic sería el mundo de los videojuegos detrás de las cámaras desde un punto de vista que parece la realidad, donde los personajes son los “actores” y los productores los “directores” del videojuego, vamos que un videojuego es como una película.

Wart decidirá crear una empresa para competir con Nintendo, Sony y Microsoft actuales: Macrosoft. Según avance el fic ya os iréis familiarizando con los protagonista y tal, pero de momento os dejo con el prólogo:

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ADVERTENCIA: Este fan fic está repleto de leguaje soez, sexo, violencia, drogas y posiblemente puedes sentirte ofendido por la manera de personificar a tus personajes favoritos. Si eres sensible y eres de los que se sienten mal por ver a Sonic pinchándose de todo, cambia de tema. Recuerda que es una imitación y este fic no quiere meterse con la realidad de los personajes o personas reales que aparezcan en esta historieta de humor negro al puro estilo de series como "Padre de Familia".

00.-Prólogo

Hace veinte años….

Mario, el gran superhéroe de los videojuegos, aparece en escena lanzando un pimiento a su enemigo, Wart.

Mario: ¡Ríndete Wart!
Wart: ¡Oh no! ¡Me muero, estoy gordo y además tengo alergia a las verduras!
-La enorme rana cayó al suelo.-
Mario: Bien amigos lo hemos conseguido. Luigi abre el jarrón ese para liberar a los habitantes de Subcon.
-Luigi sacó un tapón de un jarrón.-
Miyamoto: ¡Corten!

El aspecto de simpatía de Mario y Luigi cambió al de ser personas amargadas. Sacaron un cigarrillo y empezaron a fumar.

Mario: Bueno, ¿qué tal lo hemos hecho esta vez jefe?
Miyamoto: ¡Muy mal! Se supone que esto va a ser un plagio barato de un juego japonés llamado oki… doki… o no se que mierda. Lo importante es hacer creer a los idiotas de los americanos que esto se trata de una versión original de la secuela de mi obra maestra: Super Mario Bros.
-Peach salió del lavabo mientras se afeitaba la barba con una navaja.-
Peach: Ya lo sabemos jefe, pero… ¿en que hemos fallado?
Miyamoto: Primero la maldita rana esa se muere como si fuese esto una película… ¡esto es un videojuego y se supone que tienes que lanzar fuera de la pantalla!
Wart: ¿Pero eso no se hace con efectos especiales?
Miyamoto: Luigi, ¡tienes que quitar el tapón de ese jarrón y luego agarrarlo sobre tu cabeza!
Luigi: ¡A sus ordenes gran Miyamoto!
Wart: (En voz baja) Tuve que meterme en el teatro no en esto de los videojuegos….
Miyamoto: ¿¡Quien ha dicho eso!?
Toad: Ha sido Wart, lo escuché a la perfección.
Miyamoto: Vuelve ha decir algo así porque te despido y vuelvo a contratar a Bowser. Que vale más que tú.

Pasó el día trabajando para el nuevo juego de Super Mario hasta que cayó la noche para volver a su casa.

Saponcio: Hola papá.
Wart: Hola hijo.
Saponcio: Cuando sea mayor quiero ser como tú, un actor de videojuegos.
Wart: ¿En serio? Pues no es un trabajo nada divertido….
Saponcio: ¿Por qué elegiste trabajar para Nintendo?
Wart: Por el dinero como todos, ¿Quién trabaja sin dinero? Vaya preguntas, a saber que te enseñan en el colegio, anda vete a dormir que es tarde.

Tres meses después….

Miyamoto: Muy bien, este juego va a tener éxito asegurado si no fuese por Wart, tú has sido el peor actor de todos.
Wart: ¿Por qué?
Miyamoto: Porque odio las ranas, volveremos a contratar a la tortuga esa que se llamaba Bowser.
Wart: Pero….
Miyamoto: Ya me has oído. Estás despedido, y no tendrás paga.
Wart: ¡Juro venganza!

Después de seis años, Wart trabajó de basurero. Un buen día después del trabajo, recibió un trabajo de Nintendo.
Saponcio: Papá, me ha llamado un tal Hiroshi Yamauchi. Aquí tienes su número de teléfono.
-Wart cogió el teléfono y marcó el número.-
Wart: ¡Sabía que vendríais arrastrándoos! pero paso de la oferta, ahora soy basurero y estoy ganando cien pavos al mes.
Hiroshi: Estamos dispuestos a darle diez de los grandes por participar en el videojuego The Legend of Zelda Link Awakening para Game Boy.
Wart: ¡Dios mío! Digo, ¿cómo se llama el director del juego?
Hiroshi: Un tal Takashi Tezuka.
Wart: (Pensando mentalmente) Menos mal, no es Miyamoto….
Hiroshi: Y el productor es Shigeru Miyamoto.
Wart: ¡Mierda! En fin, de todos modos acepto el trabajo… ¿qué tengo que hacer?
Hiroshi: Solo apréndete un texto y una canción en 8-bits que te daremos mañana por la mañana
Wart: Fácil….

Un mes después de la publicación del videojuego….

Hiroshi: Entre ocho y nueve nos dan las revistas de todo el mundo.
Miyamoto: ¡Muy mal! La culpa la tiene “Mamu”.
Wart: ¿Cómo dices?
Link: Es verdad, o sea, que a mí, ese sapo, me da nauseas, tía….
Hiroshi: No, según las revistas ha sido por la corta duración del juego.
Wart: Y que mas da, un nueve es mucho, ¿es que lo queréis todo?
Miyamoto: ¡Pues claro! Para eso soy el gran Miyamoto y esto es Nintendo, además tenemos que adelantar al puñetero juego del erizo ese de Sega.
Wart: ¿Y a los demás que? ¿¡Por qué me tienes manía!?
Miyamoto: ¡Largo de aquí! Por cierto… no has firmado los documentos de uso de autor del Mario Bros. 2, así que aremos remakes sin tu ayuda en el futuro.
Wart: No me pagáis, robáis mi imagen… ¡Juro venganza!

….

En la actualidad, su hijo está viviendo en un pueblo que le pagó Nintendo y Wart está tumbado a la bartola en el sofá.

Wart: Todo el mundo le digo que me vengaré y nada…. Nintendo siempre gana, ganó a Sega dejando a esa empresa en ridículo y Sonic trabaja para Nintendo y las demás empresas pronto se arrodillarán ante Nintendo….
-Wart se fijó en un periódico que había en el suelo.-
Wart: Hasta Microsoft y Sony hacen videojuegos, ¿qué es lo próximo, una consola de Vaginesil? Si hasta un tonto puede hacer una consola…. Mm, tal vez tenga que hacer una empresa de videojuegos. Venga, voy a comprar un de estos… como se llama… ah si, un ordenador.

Wart compró el ordenador y volvió a casa.

Wart: Bien ya tengo aquí la caja con el ordenador. Voy a montarlo… bien…. Este cable lo penetramos en esta ranura….

Otra hora después, Wart ya había conectado el ordenador, fue a encenderlo y no funcionaba.

Wart: Voy a volver a ver el manual de instrucciones…. Al parecer los ordenadores necesitan una cosa llamada CPU. Y yo conecto todos los cables al monitor… voy a comprar también eso llamado teclado, impresora y ¿un ratón?

Un día después, Wart conectó e instaló todo correctamente exceptuando el ratón.

Wart: Vaya, esto de controlar un ratón es muy difícil, se me escapa todo el rato…. ¡Vuelve ratón!
-Y un ratoncillo salió corriendo de la mano de Wart.-
Wart: Que raro, si lo había enchufado de la colita…. Tal vez hay que comprarlo en la tienda de informática y no en la de animales.

Finalmente pasó una hora y parecía que ya tenía todo hasta tenía un libro que se titulaba “Internet para tontos”.

Wart: Bien, pues ahora voy a internet… ¿y cómo hago para ir a Internet? Lo buscaré en internet.
-Wart pulsó en el icono del explorador de internet, pero le mostró un error.-
Wart: Voy a mirar en el manual de instrucciones….Para internet se necesita un modem.

Pasó un mes después y Wart ya manejaba a la perfección el ordenador como un profesional, solo que para escribir en el teclado necesita un lápiz para pulsar las teclas ya que sus dedos son enormes para pulsar en el teclado.

Wart: Que bien, ya tengo Facebook, cuenta en Youtube, sé crear mis propios virus y piratear cuentas bancarias. Creo que ya es momento de mi venganza. A ver, pulso el icono del Firefox y aparece una ventana llevándome al buscador de Google. Voy a poner en el buscador: “Como crear una empresa de videojuegos”. Esto no… crear un videojuego no me interesa….

Una semana después mirando punto a punto….

Wart: ¡Aquí está lo que buscaba! Tres uves dobles punto crea una empresa de videojuegos en menos de diez minutos punto com. Vamos a ver… nombre completo, Wartolomé Maximillian Sánchez. Edad ciento setenta años…. Ahora el nombre de la empresa… debe de ser algo que no cueste y que sea para chinchar a una de las empresas….Wintendo, Fony o… ya se el nombre perfecto de a partir de ahora; uno de agosto de 2007 se inaugura MACROSOFT.

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